✨Какую стратегию воспитания ребенка выбрать решать родителям!
Многие родители часто задают один и тот же вопрос – ну разве можно все время ребенка хвалить? Ведь он же делает ошибки, иногда плохо себя ведет, делает то, что нельзя и не делает то, что надо. Ну, например, в зависимости от возраста, берет папин телефон, хватает чужие игрушки на улице, хочет смотреть мультики часами напролет, бросает школьный рюкзак, где попало, не хочет делать уроки и т.д.
И родителям, зачастую, кажется, что убрать все эти штуки из поведения ребенка можно только с помощью запретов, замечаний, выговоров, или даже угроз, шантажа, наказаний. А как же ребенок иначе поймет, что так делать нельзя или плохо? Однако, оказывается, с негативными моментами в поведении ребенка можно справиться иными способами. А именно, - деликатно указывая ребенку на ошибку и подбадривая его действовать иначе, доброжелательно и на позитиве поощряя ребенка к правильным действиям или нужным стратегиям в поведении.
🧐Давайте с вами вместе посмотрим, что случится с ребенком, если с ним обращаться с позиции критикующего или запрещающего родителя? И к каким результатам приводит впоследствии обращение с ребенком в доброжелательно-поддерживающем ключе?
Рассмотрим это на примере похода ребенка в детский сад. Но эта же схема применима и к другим событиям в жизни ребенка, просто пример с детским садом мне показался очень наглядным.
👎Вот такой порочный круг получается.
Ребенка дома много ругают, делают замечания, одергивают, наказывают, критикуют, высказывают недовольство («ты опять сюда залез? сколько раз я тебе говорила не трогать мои вещи, бессовестный?», «как же ты долго одеваешься, шнурки завязать не можешь, давай я сама, иначе вообще до вечера на улицу не выйдем!», «стой спокойно, не крутись! дай же я тебе волосы заколю, ходишь как лохудра!») Ребенок слышит про себя, что он плохой, бессовестный, медлительный, некрасивый, одним словом, что он не в порядке, что он не справляется, что с ним что-то не то. Соответственно ребенок привыкает думать о себе как о каком-то не таком, неправильном, глупом, неловком. Как следствие он привыкает ждать от других негатива, ругани, осуждения. И вот ребенка ведут в детский сад. Ребенок исходя из своего опыта общения с другими (а именно родителями, других у него опытов нет), предполагает, что его там начнут ругать, критиковать, осуждать, говорить неприятные вещи в его адрес. Естественно, ему страшно, и он боится. Что он начинает делать? Конечно, нервничать, капризничать, доставлять родителям всякое неприятство. Родители опять начинают ругаться и быть всячески недовольными ребенком. В таком состоянии мозг ребенка работает плохо, тратя энергию на неприятные переживания и борьбу с ними. Соответственно ему гораздо сложнее понимать воспитателя, и что она от него хочет. Как нетрудно догадаться, она в ответ им чаще всего недовольна и будет жаловаться родителям. Кроме того, ребенок настроен негативно по отношению к другим, детям в том числе, потому что уже знает, что с ним вечно все не так, и ему достанется. Тогда он будет либо замыкаться в себе, либо проявлять агрессию, драться, обзываться и пр., пытаясь заранее защититься от неодобрения других.
В результате воспитательница ругает, критикует, осуждает ребенка, дети не замечают его, он им неинтересен, или злятся и обижаются на него. Все это «прилетает» родителям, и они опять начинают его изо всех сил воспитывать указанными выше способами. Ребенок снова получает негатив со всех сторон и так по кругу. И очень страдает.😢
👍Теперь посмотрим, как живется ребенку, если родители выбирают поддерживающе-доброжелательную стратегию воспитания.
Ребенка дома поддерживают, хвалят, подбадривают «ты со всем справишься, несмотря на ошибки!» Ребенок слышит, что он хороший, ему рады другие люди, в него верят, его одобряют. Ребенку хорошо, он веселый и радостный. Ребенок привыкает думать, что с ним все в порядке, он все делает хорошо, у него все получается, и он умеет справляться с ошибками. Ребенок привыкает думать, что другие люди хотят с ним общаться и им с ним хорошо. Ребенка ведут в детский сад. Ребенок знает, что другие люди будут рады ему и он им понравится (у него же такой опыт общения с другими людьми). Ребенок уверен в себе и ему интересно, что это за место, куда его ведут. Ребенок активен, полон энергии, его мозг работает хорошо и на полную мощность, от него исходит позитив. Ребенок хорошо воспринимает слова воспитательницы, ему ничто не мешает слышать и понимать ее, как надо. Ребенок открыт и доброжелателен к другим детям. Воспитательница довольна ребенком, хвалит, подбадривает его, помогает. Дети хотят играть с ребенком, он им нравится. Родители получают от воспитательницы позитив, ребенок счастлив.
Называется, почувствуйте разницу!
💫Итак, давайте еще раз для закрепления проговорим логику. Почему же, все-таки, позитивное отношение к ребенку, когда ребенка поддерживают, мягко направляя в нужную сторону, демонстрируя свою уверенность в том, что он со всем справится и все сделает хорошо, приводит ребенка к успеху, а родителей – к радости и гордости за него? А вот критика, запреты и осуждение – к тому, что ребенок оказывается неудачником и родители оказываются им разочарованы.
В первом случае ребенок будет уверен в себе, и сомневаться ему и в голову не придет, поскольку его опыт будет говорить о том, что с ним все в порядке и он все делает хорошо и им все довольны. Откуда тогда ему заполучить страх испытать то, что он никогда в жизни не испытывал? Страх получить обидные слова в свой адрес, страх стать посмешищем, страх, что его будут ругать, будут плохо с ним обращаться, заденут его достоинство. У него нет этого внутри, и он не прогнозирует такую ситуацию в будущем, поскольку он незнаком с ней. И он спокойно идет в детский сад, в школу, к людям, он позитивно настроен, понимаете? А если у него позитивный настрой, значит, и его мозг находится в максимальной боевой готовности и соображает хорошо. Если же ребенок тревожится, нервничает, боится, что у него не получится, что его отвергнут, что будут над ним смеяться или что его будут ругать, то он тратит энергию на борьбу с этой тревогой, и эффективность его мыслительных процессов снижается, он получает плохие результаты, его ругают, не уважают, стыдят, не хотят дружить и пр. Замкнутый круг, порождающий все большее количество неудач и проблем в жизни ребенка. И ему действительно очень плохо.🌧
